„Egyszer
rólam szólnak majd
azok az "egyszer volt…" mesék.”
2011. október 22., szombat
„Olyan
sírhatnékom van. Nincs jó kedvem, de különösképpen rossz sincsen. Olyan lágyan
csöppennének ki belőlem a fájdalom szomorú érzései, mint ahogyan az eső esik
most. Lassan. Lágyan. Gyengéden és mégis erősen, csak, hogy tudjam, csak, hogy
érezzem, hogy valami nem jó, valami nem kerek, valami nem egész. Nem vagyok
jól. Nagyon régen nem éreztem ilyen rosszul magam. Most megint az írásba
menekülnék vagy egy telefonba. Hozzá vagy neki. Érte. Néha annyira nem értem
magam. Talán csak a fáradtság. Talán a sok minden, ami a fejemben zúg, és nem
hagy nyugodni. Talán minden, s talán semmi. Erőltetném a gondolatokat, a jó
érzést magamban, s talán benned is, de nem megy. Most nincs kedvem gondolkozni.
Mint az esőcseppek, nem gondolkoznak, hogy hová essenek, csak hullanak alá, és
ha épp egy esernyő felfogja őket, akkor lassan csúszva lefelé, irányt
változtatva érnek földet. Most jó lenne egy esernyő az életemben. Aki kicsit
megfogja a csúszásom, egy kicsit lassít rajtam, egy kicsit megsimogat esés
közben. Most Rá gondolok, Rá, akivel már annyi mindent megéltem, átéltem, az én
esernyőmre... de jó lenne, ha itt lenne most mellettem...”
„Csak bámultam rá, ahogy feküdt ott, és annak ellenére, hogy tudtam, milyen régóta és mennyire szeretem, és hogyan zúzott szét és tett tönkre mindent, amit értékesnek és valóságosnak tartottam, és hogyan vette el tőlem az egészet anélkül, hogy bármi beleszólást engedett volna a dologba - ennek ellenére, és tudván, mennyire nemtörődöm módon bánt velünk és az életünkkel -, amikor fel kellett volna háborodnom, és dühösnek kellett volna lennem, nem láttam mást, mint hogy ott fekszik, és halkan lélegzik.”
„Nem
hiszek a szerelemben. Szerelem... csak egy röpke szó. Elég mozdítani a számat,
hopp, sze-re-lem, és már el is szállt. De ha nem mondod ki, beköltözik a
szívedbe és akkor a neve is megváltozik. Fájdalom lesz. Szájon szerelem,
szívben fájdalom. Én nem akarok fájdalmat. Nekem a szerelem csak egy szó marad.
Soha nem érhet el a szívemig. Soha.”
„Mi, nők,
annyira bele tudjuk képzelni, magyarázni hihetetlen alakokba a fantáziát... Lássuk be, a rosszfiúkra bukunk. A csibészekre, ebadtákra. Akik sosem javulnak
meg, de mindig ebben bízunk. Mindig átvernek, így sajnos sosem unalmasak. Á,
dehogy változnak! Kicsit még meg is aláznak. Várni kell rájuk. Nem jelentkeznek
annyiszor, hogy elegünk legyen belőlük. Stratégiájuk kipróbált, kidolgozott.
Csókjuk kábító, begyakorolt. Ők azok, akikért élni-halni kell. Akikért
biológiai bombánk robban. Akiket kerülünk, mégis mindig beléjük botlunk. Ha
választani kell, őket választjuk. A jófiúk nem mozdítanak ki pályánk
egyensúlyából. Velük nincs is mit megbánni. Ilyet szeretnénk, de nem ilyet
akarunk. Legalábbis nem készen. Szóval, rossz legyen, amikor elszédít, de aztán
jó legyen a hatásunkra. És maradjon is olyan, hogy a többi nőre már ne legyen
hatással. Esküszöm, nem értem magunkat. Csoda, hogy szegény jófiúk
belerokkannak a próbálkozásba? A rosszak nem, mert ők nem is akarnak érteni
minket. Csak mi őket... Ördögi kör ez.”
„Nekem
nem volt playstation-öm, se Hifi-m. Én bújócskáztam. Haza kellett mennem, mikor
felkapcsolták a lámpákat, és anyukám nem hívott fel mobilon, hanem kikiabált: "Gyere haza!" Játszottam a barátaimmal, én nem chat-eltem velük. Nem
volt antibakteriális gél, bogarakkal játszottunk, levelekkel és sárral, és senki
nem szólt ránk.”
„Egyszer majd te leszel
az én helyemben… Fájni fog. Ezt garantálhatom. Nem lesz halálos, de azt
kívánod, bárcsak megölne a kín. Ha ez megtörténik, szeretném első sorból nézni.
Nem foglak sajnálni. Még csak nem is nevetlek ki. Egyszerűen csak nézem, ahogy
arra vársz, hogy valaki betapasztja az űrt a szíveden, amit egy olyan lány
okozott, mint amilyen srác Te vagy. Nem fogok beléd rúgni, de szemem sem fog
rebbenni, mikor valaki rád veti a végső csapást. Nem gyűlöllek. Egyáltalán nem.
Sőt. Akármit is tettél velem, még mindig ugyanúgy szeretlek. Minden e miatt az
érzés miatt van... Arról, amit tettél velem, nem akarok többé beszélni.”
„Mert
ahogy Én, Te is képtelen vagy elmondani, ki vagy... Te is inkább elmeséled az
életed egész történetét ahelyett, hogy kibukna belőled az a néhány véresen igaz
szó, ami ott lakik lelked mélyén - mint egy föltárt mellkasban a dobogó szív -
és megmutatnád végre, hogy valójában ki vagy, mi fáj neked, és hol tartasz a
sorsoddal...”
„Nem tudhatod előre,
hogy melyik lesz életed legfontosabb napja. Amiről azt hiszed, hogy fontos
lesz, az úgysem olyan lesz, mint ahogyan azt elképzelted. Ez egy az átlagos
napok közül. A legfontosabb nap is normálisan kezdődik. Azokat a napokat a
végük teszi a legfontosabbá. A napot, amikor elkötelezted magad valami vagy
valaki iránt. A napot, amikor összetört a szíved. A napot, amikor megismerted a Nagy Őt. A napot, amikor rájöttél, hogy nincs elég idő, mert örökké akarsz
élni. Ezek a legfontosabb napok, a tökéletes napok...”
„Valahogy
mindig az kell, aki eldobhat. Akivel bizonytalan lehet minden. Az életem. A
fájdalmam. Aki nem jön sokszor, s így megunni sem tudom. Aki nem ad sokat, s
ezért mindig többre vágyom. Így szenvedek. A biztos valahogy elutasít magától.
Biztossága nem érdekel. Mert... elfojtana. Megváltoztatna. És még azt is tudom
takarni, hogy mennyire félek. Mert a biztos is lehet majd bizonytalan. És azt
nem tudom kiszámítani. Bekövetkeztekor pedig még jobban fájna. Azt akarom, hogy
egy bizonytalan váljon biztossá. Néha képtelenség megmagyarázni engem. Van,
hogy nem tudok hinni. Mint most. És létezik olyan pillanat, amikor elhiszem,
változhatnak érzések irántam. Szeret. Csak nem tudja még. Akkor kéne felpofozni
magam, és üvölteni, hogy ne álmodozz! Eldobhat. Meg is fogja tenni. Ne hidd,
hogy biztossá válik! Ne hidd, hogy érezhet irántad olyat, amire vágysz... mert te
érzed!”
„Csak
bámultam ki az ablakon, hagyva, hogy a csupasz hátamat bámulja. Azt hiszem
hatásosan alakítottam a közönyöst, mivel pár perc múlva végleg föladott minden
próbálkozást. Nem kérdezett, még csak nem is mosolygott rám. Az volt életem
leghosszabbnak tűnő utazása, pedig nem tartott tovább 10 percnél. Leszálltam a
buszról, azt hiszem sejtette, hogy valami nincs rendben köztünk, mert nem állt
meg, nem nézett hátra és nem köszönt el. Akkor igazából úgy éreztem, hogy az
egész már nem is számít. Én döntöttem így. Nem akarok csupán csak a barátja
lenni. Ezt választottam. De most itthon az üres szobában döbbentem rá, hogy mi
az, amit valójában akarok. Csak hallani akarom... csak hallani akarom a nevem az ő
szájából és látni mosolyogni. Ha azt megtehetem, azt hiszem túlélem. Még egy
darabig túlélem…”
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)